Rebloggable love pills

Di uomini occupati (e sposati) che ci hanno provato con me ce ne sono stati tanti.

Purtroppo.

A volte ci sono stata e a volte no. Se c’erano bambini, mai. Non ne sono fiera, ma non me ne vergogno nemmeno particolarmente. Se devo dirla tutta, senza ipocrisie, nella vita sono abituata a prendere quello che mi piace e a fare quello che mi va di fare. Forse sono egoista, non lo so.

Quello che non capisco è che io ho sempre creduto nella fedeltà. Ci ho creduto fortemente, e non sono mai stata infedele e non credo lo sarò mai, perché trovo sia una cosa da vigliacchi e da stupidi, buona per persone che non hanno il coraggio di prendere in mano la propria vita e decidere le proprie priorità. Guardo le foto delle loro famiglie felici, delle compagne belle (e meno belle) e mi chiedo perché. Mi chiedo continuamente perché la gente debba tradire. È una cosa che veramente non concepisco.

O almeno non concepivo. Si sta formando nella mia testa l’idea che forse le sfumature non sono poi così nette come credo, che giusto e sbagliato non sono poi per forza così distinti, e che in amore le carte si rimescolano ogni giorno.

Attimo depressivomomentaneo succedaneo del Dopo

Faccio troppa fatica a lasciar andare le cose.

Soprattutto le persone.

Soprattutto te.

Tanti auguri.

Dédicace

Le donne hanno una ghiandola che serve solo per dimenticare il dolore del parto, così da avere ancora voglia di rimanere incinte.
Io questa ghiandola contro il dolore non ce l’ho.

Forse è per questo che da tre anni non mi fido più.
Dico sempre tre, ma alla fine, di anni ne sono passati cinque.
Il dolore più grande è arrivato oggi, dopo che avevo chiuso la porta di quella storia.
E’ stato un errore, ho pensato.
Sei stato un errore!
Un’aranciata avvelenata.
Di solito le gioie di un’esperienza sono più forti dei dolori, o almeno ci mettono di meno a svanire.
Ogni errore insegna qualcosa, ma questo non insegna niente.
Una storia che non potevo raccontare a nessuno.
Un segreto di felicità.
Era talmente scomoda questa storia che non ho potuto condividere con nessuno la sua fine, come se non fosse neppure iniziata.
Sei stato un errore?
Sì!
Si è disposti a credere a tutto e piegarsi le ginocchia fino a spaccarle piuttosto che aprire gli occhi e vedere il dolore di stare in una posizione impossibile.
Come quegli orsi ballerini nei circhi.
Ora anche solo l’idea di averlo davanti agli occhi mi faceva ballare di orrore.
Come ho potuto credere a una faccia che di vero non aveva neppure le sopracciglia?
Perdere così di colpo la stima per qualcuno non mi era mai successo.
Mi guardo le mani e l’unico sentimento che provo è definitivo come il numero delle dita.

Uno, l’odio.
Due, non lo voglio più vedere.
Tre, lo preferirei morto.
Quattro, vorrei fisicamente aggredirlo e fargli male.
Cinque, mi faccio pena.
Sei, mi fa pena.
Sette, mi fa schifo.
Otto, non avevo mai provato questi sentimenti.
Nove, non riesco a dire quello che sento.
Dieci, è ignobile ritrattare il proprio destino.

Così bello lo vidi un giorno e ora eccolo, una scimmia invertita.
L’evoluzione dei sentimenti ha voltato marcia.
Eccolo, nudo di qualsiasi dignità nella sua giungla di bugie.
Non ho bisogno di un orrore per ricordarmi che gli errori esistono, si possono fare, e se non li si estirpa tornano come le unghie incarnite.

Vorrei

Vorrei poter sentire
vorrei poter amare
vorrei poter dormire
vorrei poter sognare, più cose, più chitarre vorrei, che tu conoscessi tante
più cose della mia vita (V.) vorrei smettere di fare cazzate specialmente
oggi, in cui ho deciso di cominciare a fare la persona impulsiva e ho
baciato la mia amica solo perchè mi andava di vedere che faccia faceva, senza
pensare alle conseguenze vorrei non essere stupida oh, lo vorrei tanto
vorrei essere meno generosa vorrei essere meno egocentrica vorrei che la
smettessero con questo cazzo di san valentino vorrei non avere un test di
matematica domani vorrei tutto dalla vita e non vorrei niente allo stesso
tempo vorrei smettere di parlare di me, adesso.

(13.02.07)

(Credevo di essere Brian Kinney)

Just one of those things

Mi manchi.

Mi manca il tuo sorriso, il più bello che io abbia mai visto, il più giovane e il più fresco (tanto da sembrare il primo mai fatto).

Mi mancano le tue battute del cazzo.

Mi mancano i tuoi modi di insegnarmi le cose con pazienza, gli unici momenti in cui eri serio.

Mi mancano le tue allusioni scontate e ripetitive, che adoravo.

Mi mancano il tuo estro e le tue cazzate, il modo che avevi - quando facevo qualcosa di sbagliato - di guardarmi con gli occhi lucenti e di ridere.

Mi manca il tuo profumo e le tue mani.

Mi manca quello che avrei sempre voluto e non è mai successo.

La prima

Une espèce di auto-terapia.

Tutti gli uomini della mia vita, messi a nudo. Torno indietro, riconsidero, e forse riuscirò ad andare avanti.

Quindi perché non iniziare con il primo. Il primo che mi ha voluto portare a letto. Forse non il primo che ho desiderato e sicuramente non uno dei pochi che ho amato. Lui che quando parlavamo di cinema o di musica e mi stupivo se non conosceva qualcuno, mi guardava con questa faccia tranquilla e replicava: “Io nella mia vita ho solo disegnato.”

Lui che la mattina dopo la prima notte che abbiamo passato assieme - non avevamo fatto altro che accarezzarci - mi puliva i calzoni dalla polvere, inginocchiato ai miei piedi, con un pezzetto di scotch tra le dita.

Lui che mi accompagnava in stazione per prendere il treno e non voleva baciarmi.

“Sai, ti penso spesso.” “Io no, ma è perché ho tanto da fare…”

E quell’angolo di piazzale Loreto in cui sapevo che tutto era già finito, e che gusto diverso aveva il suo abbraccio allora.

E “Hai dormito con me e ti sei fatta la doccia nel mio bagno. Adesso mi stai dando da mangiare. Stai facendo troppe cose che mi piacciono.”

“In questo momento vorrei solo strapparti di dosso tutti i vestiti.” “E allora fallo.”

Così è stato. E poi, per strada: “Guarda l’insegna della farmacia… è l’11.10”. Me l’hai fatto notare tu.

Come si chiamava quello che avevamo?